ME ENCANTÉ EN LA SECUNDARIA, ERA TODO MONO YO, BIEN LINDI, UNA COSITA ROSADA Y BRILLANTE.
Si traducen el sarcasmo era el acolito del diablo. Y no me refiero a la típica maldad de bandalos o que se salían de clase lo mio era aplicar toda mi inteligencia y creatividad con el fin de chingar y/o divertirme, con estilo y sutilmente muajaja(levanta el puño en señal de victoria)
Ok mi catalogo de chingaderas e idioteces. Por cierto mis amigos merecen tanto credito como yo, no por nada los tengo desde 1° de primaria a los geniecillos de la risa.
A ver si recuerdo todo eh, seguro que si lo haré, pero tengo que parecer menos inteligente para aparentar ser menos engreido.
EN CLASE común y corriente, logre dominar la técnica de hablar entendible para un radio de 4 5 metros pero no 6 donde está el maestro, así decía cosas como "Que puto el profe la neta", claro que me preguntaba ¿que dijiste!!?- nadaaaa, que que hora son? -falta mucho para salir aguantate, jajajaja me respondían los pendejos, tenía buen repertorio de comentarios.
- PROFESOR TIENE PAPEL DE BAÑO EN EL CULO- MANDE GUILLERMO?- que buen asesor jugando un papel tan maduro- ¿que?- nada que siga con la clase...
- ANDELE DEME LA HORA CULERO- SI SON LAS 9 APENAS- okey gracias jajaja
-Su señora madre ha hecho una visita a mis aposentos(con acento español)- Guillermo a prefectura con reporte!- no, lo siento pero me dice porque y con que autoridad moral- Soy tu maestro y porque si- okey me salgo pero me llevo uno de sus plumones para no aburrirme mientras espero 10 minutos para el receso.
Agregaba eso ultimo para darle al profe coraje pues tenía razón.
Esa era otra cosa que normalmente los niños problema no hacen, yo hacía enojar a los maestros refutando sus argumentos con lógica aplastante, la neta no eran muy vivos y siempre podía agregar algo yo que los hiciera ver mal, jeje. Eso no era tan divertido mas que para mi de hecho era cagante para mis compañeros que explicará que la física que nos estaban enseñando no tomaba en cuenta la visión de la mecanica cuantica actual, y es cierto en la SEP hasta la fecha no han actualizado eso jaja. Y ni es tan díficil, es tan simple como el reconocer que si una piedra cae ahí hay cierta probabilidad de que ignore alguna ley natural y atraviese el suelo,¿ven como es cagante? Molestar siempre es divertido jeje.
Alguna vez algún amigo se escondió debajo de los mesabancos, apilandolos como un fuerte para que no lo sacaran de clase gritandole al maestro "NOOOO no me saqueeeeee, le tengo miedo a los espacios abiertos"
Cuando el maestro se desesperaba porque no atendiamos su clase, y nos queria correr, rogaba apelando a sus emociones, hacía esto:
*Humano desesperado: SALTE DEL SALON GUILLERMO, SALTE!
*GUILLERMO: PROFEEEEEEEEEEEEEEEE no puede hacerme estooo, mi papá me pega en casa cada que lo mandan llamar, y mi mamá no se atreve a llamar al DIF, por favooooor no me saque.
*Vestigios de racionalidad: eso lo dijiste la semana pasada y no te he visto ningun moreton.
*Guillermo contraataca: me golpea en la ingle para no dejar marca, si quiere toqueme y verá como me hago gemidos de dolor.
*PROFE VENCIDO: YA PUES!! quedate pero callate.
*Guillermo nunca aprende: bla bla bla bla bla
*Desesperado dando su clase en voz alta: salte ya, te advertí y te dí oportunidad, no te quiero en mi clase.
*Guillermo siendo un completo mamon: Podrá haber ganado una batalla pero no la guerra, volveré por mas, lo prometo.
En clase, me paraba a "sacarle punta a mi lapiz" lo hacía lentisimo no mamar, duraba 15 20 minutos parado, imitando al maestro ocupado en el pizarron, con todo el salon riendose, y cuando el maestro volteaba a ver que hacía, solo ponía cara de seriedad y prisa con estos lapices haciendo comentarios como "hay esta punta sigue chata... si no perfora mi piel no está bien afilado" acto seguido, chocar el lapiz con la pared "pta madre tendré que empezar de nuevo" jajaja,
-Ya sientate GUILLERMO!!!.
-Ok maestro, solo voy a tirar basura(una hoja de papel preparada con anterioridad)
Entonces la clavaba como en basquet pero fallando, unas 10 15 ventes hasta hacer desesperar al profe. Ya descaradisimas ganas de chingar jaja.
Durante los recesos:
en la tienda de la escuela el señor vendedor era una buena fuente de entrenimiento para empezar tenía la barba como el cavernicola de las galletas Lors de marinela, primer punto ya tiene nombre el wey, le deciamos el "no inventes"(como el comercial), soliamos(cada que hable en plural será mis amigos idiotas y yo) ordenar lo que queriamos con tono del comercial jaja si se awitaba, también tenía el iq de un cavernicola por cierto, segundo punto para desesperarlo: diciendo numeros al azar mientras hacía las cuentas de lo comprado para al final algunas veces regresarlo todo jajaja. Otra cosa es que el interruptor de electricidad de toda la tienda(refrigeradores, dispensador de Coca cola, parrilla electrica) estaba en el baño de los hombres jajaja que pendejos, obviamente a medio servir un vaso lo apagabamos y al irnos lo cubriamos con chicles, ahí nos tienen mascando a 5 idiotas chicle durante media hora para tapizar el interruptor jajaja. Y luego robarse cosas eso era clásico, yo nunca me quedaba nada era bien puto en esas cosas y todavía je' pero otro amigo mas bandalo si nos pedia que distrajeramos al Lors contandole que ya no lo ibamos a molestar y que nos habíamos reformado, para que él bandalo este robará cosas jaja.
También era un comodin cuando no había nada que hacer, sentarse en una banca a tijerear a todos, imitar conversaciones, por cierto Memo mi mejor amigo tiene una habilidad mal pedo de buena para hacer conversaciones graciosas de dos personas platicando a lo lejos, o hasta tres según recuerdo.
Otra pasades de la que si me arrepiento pero en el momento reí mucho, fue a una amiga de esas niñas que pasan su pubertad dudosas de si mismas y por lo tanto fáciles de manipular la metimos en una caja como de TV(no recuerdo que hacía ahí) y la hicimos rodar por las escaleras jajajaja, era la matada del Salon una mujer muy inteligente por cierto, pero de alguna manera la convencimos a que se metiera a la caja a la orilla de las escaleras jajaja. No me volvió a tener mucha confianza.
Hace unos días la vi y ya no tenía lentes ni frenillos en la boca y toda ejercitada, transformaciones de betty la fea que me hacen sentir un poco mal, las odio.
Hacer montañas de mesabancos durante los recesos y calificarlos de arte abstracto era buena puntada jaja, o cambiar los plumones por colores chillantes y casi imposibles de ver. Jugar a hacer música clásica con las bancas o en navidad tararear villancicos y si se quejaba el profe lo acusabamos de poco espiritu navideño.
Aplicabamos en mi salon elaboradas sinfonias chiflando, todos saben que eso esta prohibido dentro del salon de clases, el truco era cada quien chiflar una parte de la melodia en distintos lados del salon jajaja el maestro nunca atinaba al culpable y sacaba estudiantes al azar.
En los cumpleaños de los maestros organizabamos un abrazo exagerado mamonsisimo lleno de jubilo y sarcasmo, aveces aplastando al maestro o metiendole basura en la bolsa de los pantalones en la confusión XD.
Había una ñora que cuidaba la biblioteca y usaba vendas en las piernas para la circulación yo supongo, y le deciamos mummy, era clásico llegar a pedir un libro con las manos levantadas y voz espectral de momia caminando lento jajaja.
Alguna vez lograron sacarme(cuando no por la fuerza) y entonces aplique una buena.
Las ventanas de la secundaria estan como hasta la altura de la cintura de un puberto normal, pues cuando me sacaban bajaba como efecto de escaleras y decia "noooo, al sotano de la verguenza una vez mas noo" y giraba para bajar hacia el otro lado por cierto jaja, otra con ese mismo efecto de elevador era "siguiente parada prefectura!"(con cara de alegría) u otro mas "ok profe nos vemos, ¿la quiere light o normal?, no tardooo" y regresaba con una coca cola en la mano y decía -ups se me olvido la suya jajaja.
En la calle saliendo de la escuela la diversión no acababa, de hecho aumentaba: por ejemplo a alguna señorita poco agraciada le preguntabamos si era hombre o mujer, o a todo mundo le preguntabamos por Laura la del Cotote, jjaja no pregunten que es eso no lo entenderán jamas.
O los ya muy clásicos golpearse contra un poste en la cara justo cuando alguna doña preocupona va pasando, en eso Memo mi mejor amigo se hizo un master, al grado de crear un gran ruido metalico sin salir adolorido y con actuaciones merecedoras de, quizas no un oscar, pero si un grammy o algun premio menor.
Igual caminando por la calle el del pie atropellado.
AAh una muy especial, el policia milhouse, igualito al wey de los simpson el cabron, como nos divertiamos poniendolo en duda,-Oiga milhouse(el muy indio no sabía porque le deciamos así) es cierto que el 75% de los policias en este país han aceptado alguna vez soborno?
-Polipendejo: eso dicen en las noticias joven
-Nos: Entonces si le digo que esta mochila es de ese joven de alla(previa preparación de algún amigo) que está llorando y no se la voy a devolver, PERO le doy a ud 200 pesos(que no poseiamos) se hace de la vista gorda?
-Polidown: nooo joven no se va a poder
-io y coates: si dice que no lo acuso de incompetente con su superior jaja
-Poliwey: ooh nomas stan burlandose andeles de aquí muchachos.
Adeos pinche milhouse.
Alguna vez esposamos a uno de mis amigos a un barandal jajaja y el poli wey no traía llave, se puso feo eso, todos bien asustados pero se lo merecía era ese tipico wey que cuenta un mal chiste en una racha de buenos chistes grupales.
O el invitar a pedas a los maestros o al subdirector, el wey es luchador o era y claro que no se acababa la burla pero como nosotros pagabamos el alcohol como buenos juniors ogts no decía mucho jaja.
O salirme con memo al jardin de la unión(un centro de reunion social de mi ciudad) a molestar a los loquitos, lo que ellos solos merecen un catalogo.
Muestra: El chente, era un wey que siempre vestido de charro, pero bien pedo, se ponia a cantarnos cosas por 10 pesos, cantaba living la vida loca, pero el pendejo no sabia la letra, y solo decia "iriiin idaaa locaaaaaaa, iiiiin idaaa locaaaa" una y otra vez, y luego le lanzabamos en la manera mas despectiva 50 centavos o pendejadas asi y le deciamos "orale wey bailale" jajajaja, con toda la mala leche del mundo posible.
Ia en mi casa: lista de cosas.
"Reuniones" cada semana, mi mamá conoció así a muchos de mis amigos jeje. En alguna de esas lanzamos cerevezas agitadas a los vecinos locos de enfrente, no es broma practicaban satanismo, io veía una fogata y que bailaban alrededor jaja, y luego en ese mismo patio con estatuas de santos pinche miedo, tenía que desquitarme de alguna manera, resultado de ese día: la policia llego y mi tia nos hizo paro, mis papas nunca se enteraron. O esa otra vez que compramos removedor de pintura y atacamos algun auto, o tomar el carro de mi papá, su alcohol, mis amigos la ropa interior de mis hermanas jaja, me hacía el enojado solo para no arruinarles la diversión XD.
Resultado a todo esto, repetí tercero de secundaria en otra escuela, separandome voluntariamente de mis amigos, y casi me dan carta de conducta regular, eso sería como el infierno pues en ninguna prepa me aceptarían, la prefecta amenazo muchas veces a mis papas que sin exagerar la visitaban por lo menos 2 veces al mes jaja.
A porque también teniamos una psicologa, a la que siempre le lavabamos el cerebro bien durisimo sobre ya cambiar, no entiendo porque no capto que no ibamos a cambiar por mas veces que hablara sobre nosotros, supongo porque siempre inventabamos excusas distintas:
Para ella yo tenía padres: golpeadores, mi papá perdía el trabajo por lo menos 1 vez al mes, mi mamá por lo menos una vez me tuvo que atar a una mesa jajaja suena imposible de creer pero con el control adecuado de cara y voz puedes convencer a cualquier psicologo. Me obligaban a trabajar, a pagar por mis utiles, eran padres que prohibian la risa en la hora de comer, mmm que mas, también le llegué a decir que me sentía presionado por la sociedad a portarme mal jaja.
Luego en las calles llegaba con los limosneros me les quedaba viendo parado frente a ellos con una sonrisa de oreja a oreja, y cuando me decian "Unas monedas joven" les respondia"no tengo" "pero que coincidencia yo iba a pedirle unas a usted y no se haga el que no tiene porque puedo verlas" asi me hice amigo de varios vagos y uno me tacleo jaja.
Nah neta hice de todo abuse pero sin duda ha sido la epoca mas divertida de mi vida. Y es que p*ta es tema para una buena reunión de padres de familia.
Tuve una secundaria bastante nefasta desde cualquier punto de vista, el colmo fue cuando empezamos con los chistes y las burlas a los minusvalidos o a los niños down, ahí fué mi tope para madurar y dejar eso jeje.
Vale en resumen estas son mis estadisticas.
Promedio de maestro llorando: 3 llantos a la semana.
Promedio de maestro gritando: 2 veces por clase.
Visitas a la dirección totales por año de secundaria: entre 10 y 15
Número de formas para escaparse de la escuela: 8(algunas incluyen corrupción con los de la entrada)
Cantidad de tiempo pasado en prefectura: 15% de mi secundaria.(eso es mucho hagan cuentas de a 6 horas diarias por 3 años)
Porcentaje de mi lenguaje que eran palabras que solo yo o mis amigos entendiamos: 25%
Número de veces que me rompieron la cara por lengua larga: 5, 3 con nariz rota.
Novias: 2
Corazones rotos: 14 jaja(ser uno de los payasos de la clase tenía sus beneficios)
Grupo de amigos: 5
No es para ponerme sentimental a estas alturas del post, pero en mi defensa puedo decir que mis papás se estaban divorciando durante toda la secundaria y que yo siempre he sido adicto al azucar.
Superen eso niñitos/as bien portados!
